指尖沙

1、花了三年时间，我终于决定剔除选项C——就业。

2、fazer的巧克力确实很好吃，那个靠近北极圈的国家有着温暖的味道。

3、读完万方那本有着恶俗名字的小说，学到了一条墨菲定律：可能发生的事就一定会发生。

4、白云机场有着浓厚的商业气息，天河机场拥有装满toto的豪华厕所。

5、有人告诉我，没有什么事情不能通过沟通来解决，但是我确实碰到了让我无法沟通的人，或者说我从心底里抗拒与其沟通。

     零点三十八分，你给我发来短信，诉说着自己的孤单，以及失去友情的难过。两点五十二分，我在高烧折磨中醒来，看到你的短信，迷糊中，脑子里开始放电影，主角是七年前的我们。

     2006年10月15日，我在第一个博客写下一篇文章，纪念我们的青春与友情，期待着即将到来的大学生活，我说，daisy，你应该盛开的。

     高中三年，我们像情侣一样通信，这个习惯甚至维持到了大学，年前你发来短信询问我是否收到你的卡片，而我此时已经安坐在家中，我想我是错过了，错过的还有那次小范围的同学会，读到短信时，同学会结束了很久很久。我已经算不清有多久没有与你见面，记不起你的手机号码，不知道你是在南京还是在哪里。你曾经穿越大半个城市来到我的高中，只是隔着铁门看看我，握握手。大学三年，我们说了那么多次要去彼此的城市，然而从未实现。

     2000年的9月，秋天还没来得及到来，我穿着花短裤与你第一次谋面，我们在初二结束前，初三尚未到来时成为了形影不离的朋友。从那时起，我们分享着心底小小的甜蜜心事，一起用随身听听着卡带里的某首情歌，我见证了你每一段勇敢的故事，关于暗恋或者离别，你是我想象里永不可缺的女主角。我曾许诺，我的肩膀永远为你准备，但是你一次也没有用过。

     我想我是个不善于维持友情的人，我想我就这么失掉了自己的过去，我故作洒脱地说相见不如怀念，直到读到你的短信。我可以说出一堆头头是道的理由或者借口，但是我无法预见，我们是否真的还有机会见面，我们生活的交集越来越小，直至成为两条平行线。我们已经错过了彼此生活里太多的精彩，我们又有了新的生活，新的朋友，偶尔想起，也只是一闪而过，刻意回避。但是，我依然记得，那段短暂的同桌岁月，我依然珍藏，那些泛黄的信纸。我并不喜欢轻易地显出自己的懦弱，也不会刻意地矫情，把过去营造的那么虚幻，可是你却是我平凡生活里的一个意外，曾短暂停留，又终究要离去。

     你是一朵好花，所以应该盛开，别悲伤，要坚强，而我，会一直都在。

     过年就这么过去了，所有复杂的事情都开始简单化。年少时的轻狂，以及故作的对于世俗节日的不屑与叛逆，都不见了，这样很好，生活简单富足。

     我依然没有办法控制住自己的食欲，有时也会十分迷信一些可笑的东西，比如指甲上的白花，或者正月里的医院。我开始变得越来越像自己曾经看不上的那些长辈，吹牛时口水四溅。妈妈说，家里好像转运了，风水轮流转，怎么也该轮到我们。其实，我也并不是一定要去做个有目标有理想的女强人，成功的女人往往家庭失败，我很传统，或者我身后的家人很传统。这个年过得难得的平静与顺坦，除夕时没有人喝醉，虽然年初一时所有的长辈都醉得在做戏，去奶奶家吃饭时，没有争吵。

     看电视时，偶尔转到了芒果台，回放着05年的超级女生，那个疯狂的夏天或者冬天，我在一个以理科著称的高中的文科班。几年过去了，据说09年超女又要开始了，我依然在另一所以理科著称的高校读文科。我有着并不是特别成功的初中以及高中生活，所以很不愿意参加同学会，我也有过很好的朋友，所以更不愿意面对见面时的失望，我曾经试过，结果只能用一句“大家都长大了”来自我安慰。相见不如怀念，而相逢又何必相识。

     我对自己现在的生活状态很满意，长得比我漂亮的，成绩未必比我好，成绩比我好的，能力没有我强，能力比我强的，运气又不如我，呵呵。我回忆的时候越来越少，越来越短，这样很好，我不再想回到过去，我开始畅想未来。

     很久没有读书了，很久没有看电影了，很久没有听歌了，每天睡到自然醒，然后慵懒地在阳台上背背托福单词，甚至偶尔翻翻计算机三级，我开始过得越来越回归大地了。

     把头发剪得很短很糟糕，每天蓬头垢面的，反正也不出门，反正也不在乎。大二的时候，是我最注重打扮的时候，恨不得把所有的饭钱省下来去买几件能让我老上十岁的衣服。那个时候，非常非常勤奋地更新博客，卖弄文字，嘲笑他人也不忘戏谑自己，又自大又自卑。现在看来，只不过是在满足一下自己的口舌之快。

     似乎刚刚搬进来的房子，其实已经住了十多年了，感觉刚刚进的大学，其实马上就要离开了，我并不是很怕时间走得措手不及，只是有些感慨错过的风景。二十岁生日那天，寝室里的四个女生带着各自的男朋友，终于实现了期待已久的八人晚餐，每个人看起来都那么幸福，只是又有谁知道，若干年后，身边的人是否还在。

     伍佰有一首歌叫《突然的自我》，只记得副歌部分这五个字，“突然的自我”，过一种简单的生活，做自己，读书写作思考，省去一切繁杂冗余的装饰。炽热燃烧过的梦想并没有被浇灭，如今它只是渐趋平和，以求得更长久的持续。

      当别人对着电视里的嘴形倒数新年的来临时，我很不幸地在颠簸的火车上，迷信的认定，也许我的2009会很坎坷。基本上我这种在网络上成长的小青年，断网一周可以要了我的命，整理了一下思绪，我实在懒得把年终总结晒在网络上，又不是5位数的年终奖金。处理了一些事情，算是对自己对父母对爱人都有个交代，自己比同龄人成熟，这个我觉得不是什么秘密，也未必值得骄傲，所以就没必要谦虚了。可惜，突然有一天醒来，发现自己居然可以预见到，也许明天会和今天昨天一模一样，心里难得的忐忑了一下。妈妈又是欣慰又是惶恐地跟我说，人生太顺畅了，万一来个挫折，我能经受住吗？我也试着这样问自己，我能经受住吗？那到底有没有人，真的可以一辈子就过得那么顺畅？   

      我看别人傻傻，却过得简单快乐，自认为聪明过人，却过得那么复杂沉重，到底谁才是傻瓜？