指尖沙

看着自己一年前写下的日志，我不得不称颂“我是多么的英明神武，如此精确地预言了自己的未来”。

首先，在这过去的一年里，我并没有因为意外死掉或者重伤，谢天谢地，god bless me。

其次，我居然神奇地保上了研，更为神奇地是北广居然真的让我去复试，除了amazing，我实在想不到更好的词了，尽管我知道，这只是另一场眼子的开始。最终的结果，不难预见，我会继续憋屈地在武汉呆上两年，我就是个苕，头被门垮了，so what，我已经开始酝酿旅行计划。

再次，一年后的我生日没有跟老爸老妈一起过，因为买不到回家的车票；没有跟男友一起过，很抱歉，我们依然没完没了地吵架，却没能分成手；而是跟寝室的四个姐妹，把悲愤之情溺死在凯威的自助餐里，好吧，我生日的时候确实很悲愤，因为我不再是长大了，而是真的老了，从此可以自称大龄文艺女青年了，悲剧。。。

然后，我没有矫情地继续保持看杂志的习惯，三联南人让我觉得自己是个文盲；上海壹周已经有电子版了，我宁愿省下两块钱叫吉米便当；更为重要的米娜和瑞丽实在太贵了，我逛淘宝就成。

还有，考虑到明天还要早起，我决定就此结束这篇百无聊赖的更新，祝我生日快乐~！

让我最后感慨，生活真的是amazing，但是居然全都被我预知，除了amazing，我们还能说什么呢？我的词汇量太匮乏了，如果你不能体会我这篇文章的精髓，那一定是我们的词汇量不同，新东方教育我们，如果人生还有什么意义，那就是背单词了~

我始终无法面对我已经大四了这个悲惨的事实，所以我愈发地憎恨那些口口声声叫我学姐的90后

我有太多次逃跑的经历，所以我自己也无法相信是否能够重新完成我的T

一边是安逸的保研生活，一边是不靠谱的HK，我无法面对的不是抉择，而是需要为自己扛起的责任

      从开始到最后，剧本里从来只有我一个人，你们只不过是我虚构的人物，强拉过来做我的主角。

      生活在这座陌生城市的底层，我未曾有过依靠，没有足够的朋友，缺少亲密的爱人，有的只是称不上家的住处，看不到前途的工作，以及，名义上的恋人或者伴侣。

      把自己包裹在20层的公寓里，铁皮的车子里，会多一点点安全感吗？一个人的时候，做一顿丰盛的晚餐，然后冻在冰箱一个星期，会有一点点满足感吗？给家人打短短的电话，跟好友在网上有一搭没一搭的闲聊，会让自己拥有存在感吗？

      在一个人的房间，拥有一张大大的双人床，有一张从来没有摆过食物的餐桌，有一间很少有人下厨的厨房，常常整夜不关电视，不合上笔记本，也整日不开电灯，不拉窗帘，可以一整天不出门，唯一的对话来自楼下的外卖小弟。把衣服积蓄到填满洗衣机，听着轰轰隆隆的滚动声音，然后，写下这些无病呻吟的文字，却是我此时生活最真实的写照。

突然想起《女书》，想起黎海宁

我当然不会因为看了一次现代舞，就变成一个伪文艺青年

只是突然很怀念，彩排时独自坐在空旷的剧院，黑暗中听到她在后方用温柔的粤语述说着舞蹈的表达

“从床上跌到床上 从站在地上跌到地上

只有在黑暗里 我们才能感受到空间

在肢体的束缚里 我丢失了灵魂”

没想到一年之后，我依然能清晰地记得那触动人心的舞蹈，如果能再见面，我一定不会吝啬自己的溢美之词

输了，我会安慰自己；逃了，我很难原谅自己。

我们容易原谅自己，却不能容忍被我们伤害过的爱人再次幸福。

——吴淡如

我一直期盼着某一天，自己也能够写出这么犀利而又不失优雅，但事实却是狭隘而又显得矫情。

我容易轻信别人，却不善于保守秘密，好在我总是会把自己装的信心满满，煞有其事。